算是安静了下来 除了机箱还在叫嚣

今天晚上接到姑姑和爷爷的电话 在车上 突然意识到自己已经一年没有回家了

爸爸  表哥 表弟 爷爷  姑姑们  我都一年没有见到  时间不算快  一年的事情多多的

我同时也觉得自己有些疲倦和劳累 虽然没有什么说辛苦的资本 但是心里还是有种倦意 等待我的还有好多好多的事情 所以我一定要好好的打个盹 然后继续前进

每个人都在自己的角色里面硬撑  想演得更完美一点 何不留下遗憾 让自己释放一下

让自己休息一下 别挺了

新来的同事  和  同界的同事  还有胆大不穿工作服的狐狸

开心的事情：

星期天  和同事一起在学校打篮球 大家都像是那种学生一般的 阳光洒在我们的脸上 然后就打篮球 感觉我们还是没有变成海尔的白痴 感觉真好 打完还去吃韩国菜 好像已经很久没有的大家在一起的那种单纯的幸福有被记起了

不开心的事情：

不知道是我 做梦的编剧能力越来越强 还是真像说的那样心事太重 我梦见爸爸在的宾馆干不下去了 为了赚钱有去了另外一下公司 感觉好累的那种（这个事情太不可能了 但是很揪心）还梦见有我喜欢的女生的梦 而且是一个悲剧结局 倒霉 唉

吾为一小卒 兵役与城池之处 日夜捍卫城池之实力 虽衣食亦足 但仍怀梦于偶尔心间 不敢忘怀乎

吾之梦始于吾之中学 此时亦然 不曾变也

吾不知 孰为燕雀 孰为鸿鹄 亦不知 谁之选择为志哉 但任想不负吾梦已

吾城乃吾之基础 吾未曾疑惑 吾城非易入或易出之地 吾未曾疑惑焉 吾将寻一方法 平衡得失

九十万两黄金 乃实财并异于精神 但可使我动力毅然

吾望以此量度吾之进度  督己也

果 然

 

   其实我是一个演员

   每天都要开工

   今天我要扮演一个心情不好的傻瓜设计师 导演给我说 心情不好的戏 演的时候要注意 把握角色的内敛性 同时呢还要将这种内敛的张力表达出来 也就是说 神态闷闷的 台词不多 这些都是基本表象 想彻底的表达"心情不好"这四个字  也得有爆发力 让剧情在缓慢得让人想吐的沉闷中 要突然来一个破点 我就得演出爆发的点 比如突然好了 比如翘班回家了 在比如和老板吵架了 都可以尝试

   平时呢 我要长期在一个叫海尔的片场 演一个尽量不会变成白痴的设计员 回到在学校附近的家呢 要是遇见小学妹 我会演一个夸夸其谈的师哥 演员也有好坏 演技也有高低  那种本来内心狂热但一天故作老成的就是演技不好

总觉得有些演员演技太差 或者说 没有娱乐精神 明明是个演员 还很如戏 老觉得自己就是那个人物 其实扒了皮 卸了装 不都是演员么 

    麻烦拿出点专业精神来  让这部戏有点看头好么

　●
    当你开始学会去等待生命的时候，
    你发现你等来的不是任何一个机会，
    也不是等来任何一次改变。
    你开始发现你等来的一个人是你自己，
    他开始从远远的地方向你走来，
    你开始学会了用一种方式来了解你自己。

　　●
    生活中最强烈的告别，
    不是对哪一个人，
    对哪一个身边的朋友，
    而是告别一个时代。
    你深深体会到你的成长，
    你深深地去感受到
    你已经不再是那个年纪的你，
    你需要开始面对新的生活。
上面是新来的同事给我说的她从<十七楼的幻想>里面看来的句子 想起苏伟前天给我说起的城堡的事情

 

觉得生活在开始平淡乏味的前进的时候 觉得原来是我们生活得不够用劲  我们会用劲洗脸 用劲投球 用劲吃饭 然后用劲大便

但是我们在面对安逸生活状态得时候却变得没有勇气,不会用劲生活了 我们惯性的认为在电影里面的人 他们表演出来的生活好像每个都是我们把矛盾集中化了以后得来得戏剧  但是我们却不能否认在任何一种状态下  他们都比我们要生活得使劲 并且我想强调得是  这种使劲不是被动的  也就是不是为了房屋贷款使劲 为了不得不多赚钱而使劲 而是积极面对的那种使劲  靠  我也说不清楚了  自己体会吧  使劲体会

   

因为这个职业 所以有的时候 很希望自己变成一个会画画的人  这样想到什么场景就可以表达出来 梦到什么梦也可以画出来 然后骗什么小MER的时候 也可以画漂亮的画 你说 画这样的画 应该是内种耐得住寂寞得人才画得出来得 我突然想起 爸爸以前一直想我做一个"做学问"得人 就是内种耐得住寂寞的类型 我也希望我是  静静的自己面对自己 在一种环境里面 希望吧

PS 1.这个是门小雷 96年到06年  画画的一个本子

    2.又开始每天买草莓的日子了

觉得拥有一件温暖的毛衣是件幸福的事情

1:00之前要睡觉 先闪了

一月了 新的一年 对于自己的意味是什么

家里的灯都是冷光灯  一点不温馨 要去买白炽灯来安上 一定要买

工作 不写了

前世一杯水君子未相见 

枉做了凡人百年 

看他乡千张脸　若有缘不擦肩　 

换得今朝面对面 

无意间轻描淡写小悠闲 

掏出心中地与天 

谈笑间情谊无边　　任月光舞窗帘 

恍若遁回桃花源 

忘却了世间的尘与烦　　 

想起了心中的湖海泉 

真情他哪儿来的借与还 

邀得一壶清酒浓半山 

再多沧桑还是尘与烦 

再多风雨换来湖海泉 

曾经推窗望月独自参 

今日秋寒朋友知冷暖

  今天在说责任感 其实我以前很少想这个词语 不过是想到做男人的责任感什么的 其实很少考虑过自己在一个环境和一个身份里的责任感 我常喜欢给我的同事们说 要把工作和生活分开 不要太拼而忽略生活或者自己的身体 前天和JUNO吃饭的时候 他问我李翔怎么样了 我说李翔还在头疼 我说李翔是个很认真工作努力的人 JUNO反问我 我没有思考就说 我不是 我说我会在工作和生活之中选着我喜欢的生活状态 所以我觉得自己不是一个工作努力的人 至少我觉得一直觉得自己做得并不是很够 但是我给JUNO说 我说但是有的时候 在负责一个项目或者担起一份责任的时候 就不一样 那个时候就有一种使命感

  以前也想过 不过 从你口中说出来 我由为的感动 这种感动无关感情 这种感动无关信念或者自由 这就是一种关乎责任感的感动 有的时候看见离开海高的时候 还有许多的同事在工作 我嘴巴一定会骂一帮疯子 但是心里还是暖暖的 被他们感动着 看见师傅们认真对待工作的态度 看见SUZUKI这么老还每次一丝不苟的草图 心里都无比敬仰 我想一定有一种精神或者责任感在里面 我好希望他们的内心都是拥有这种使命感 而不是想加班费（虽然这里没有加班费）或者是被逼无奈 做人不要这么现实 要有追求 否则就跟咸鱼一样

  再任何场合的责任感 都会感动着别人 所以如果你拥有 就别放弃 继续吧

好吧  写些什么 似乎又感觉到久违的周末的感觉 睡觉到中午起床 心里担心工作的问题 然后有一堆衣服等着洗 也许还有头一天剩下没有洗的碗筷 然后挣扎 然后痛苦 最后起床 一件一件的搞定

回来以后发现自己的时间好像是变得短了很多 懒得开电视 懒得开电脑 懒得上网 然后就跟着公司的步调在迷迷糊糊的忙碌 甚至懒得抱怨 懒得挣扎 似乎无愧于心就皆大欢喜

今天是被惩罚一个人待着的日子 突然想起在椎名町下雨的周末 没有短信 没有电话 就一个人 自己玩自己的

对了 给大家说一个搞笑的梦 昨天的梦分为好几场 说其中的一场 我梦见薛凯了 在一个地方偶遇他 当然是在中国 我惊愕他还在中国 他给我说 其实他没有走 说自己犯了点什么事情 就在中国逗留着 然后上身的有力的肌肉上纹遍了图案 好像比斯国菲儿的还要多的那种 而且我现在还记得上面的基本图案 华丽而触目 他眼神里面有忧郁的邪恶 当时那种见面的感觉很真实  以至于现在都还记得

还有 给妹妹和菲菲说谢谢 还有新年快乐 和你们联系的少 请别责怪我  

大家，新年快乐。

习惯这样短信别人 姓名，新年快乐 觉得会很温暖

2006年过去了 我很怀恋它